CANINO
Hoje as novas palavras são as seguintes:
Mar,
auto-estrada,
excursão
e carabina.
Um mar é uma cadeira de braços de cabedal, com braços de madeira,
como aquela que temos na nossa sala.
Por exemplo: Não fiques de pé.
Senta-te no mar para ter uma conversa calma comigo.
Uma auto-estrada é um vento muito forte.
Uma excursão
é um material muito resistente...
utilizado para construir pavimentos.
Por exemplo,
o candelabro caiu violentamente no chão,
mas não o danificou
porque este é feito de 100% de excursão.
Carabina.
Uma carabina é um bonito pássaro branco.
Acho que devemos jogar um jogo de resistência.
Com isso quero dizer que abrimos as torneiras da água quente,
pomos um dedo debaixo da água,
e o que estiver lá mais tempo, ganha.
O que acham?
Gosto.
- E tu? - Também gosto.
Usamos as torneiras todas, ou só uma?
Se quiseres, usamos só uma.
Como vamos marcar o tempo?
Com um relógio ou um cronómetro?
Não é preciso. Pomos os dedos todos juntos.
O último a tirar o dedo, ganha.
Precisamos de abrir as três torneiras?
Podemos fazê-lo só com uma aberta.
Se usarmos as três, alguém pode tirar o dedo por um momento sem vermos.
Podemos usar a da banheira. É maior.
Como havemos de chamar a este jogo?
Não sei...
Gostas da música, ou ponho outra?
Não, esta está bem.
Não te acanhes, se não gostares, eu ponho outra.
Não, eu gosto desta.
Qual é a tua canção preferida?
Tenho duas.
Tomaste banho?
Sim.
Lavaste o cabelo?
O cabelo, não. Lavei-o ontem.
- Sentes-te tonta? - Não, estou bem.
Acabaste?
A Christina está aqui.
- Olá, Christina. - Viva.
Perdeste peso.
Sim, um pouco.
Posso ficar, ou perturbo-te?
Fica. Não me perturbas nada.
O que tens aí na bandolete?
Pedras brilhantes.
Brilhantes?
Brilham no escuro, como luzinhas.
Sem energia?
Claro.
Estás a mentir.
Não estou, não.
Onde a arranjaste?
Fi-la eu própria.
Bom trabalho.
Obrigada.
Tu tens uma bandolete?
Tenho uma castanha. Mas dei-a à minha irmã mais nova.
Ela deu-me um par de meias e duas grandes borrachas.
As meias são essas?
Não, é outro par.
- Também são bonitas. - Obrigada.
Ficas para jantar connosco?
Não, infelizmente, tenho de ir.
É pena. Vamos comer hambúrgueres.
Hambúrgueres é um dos meus pratos preferidos.
Quais são os outros?
Adoro sopa de peixe e empadão de queijo.
Sopa de peixe e empadão de queijo são óptimos.
- Eu comi sopa de peixe ontem. - Que giro.
O sumo também tem maçã.
Sabe muito bem.
Infelizmente, tenho de ir.
Acham que faça um vídeo com todos nós?
Faz, não temos um vídeo com a Christina.
Importas-te que nos filme a todos juntos?
De modo nenhum.
Pai, posso sentar-me ao lado da Christina?
Sim, querida.
Christina, podes sorrir mais um bocadinho?
Os ângulos do triângulo medem 36º, 77º e 67 graus.
O lado A tem um comprimento de 1 2,8cm.
O lado C tem um comprimento de 9,7 cm.
Acha a área do triângulo, o comprimento do lado B...
e o tipo de triângulo. Boa sorte.
Os olhos de um peixe morto não são:
baços,
grandes,
vermelhos.
Boa sorte.
Se por qualquer razão, ainda estivermos acordados às 23h,
que espécie de método seguiremos?
Boa sorte.
- Estás pronta? - Sim.
- Queres que espere por ti? - Sim.
- Que tal estou? - Bem.
E agora?
Também estás bem.
Não acho que a camisa fique bem com essa saia.
- Quantas tens tu? - 37.
- Serás apanhada, se fizeres batota. - Eu tenho 37. E tu?
52.
Talvez sejas quem tem mais.
Nem pensar.
- Mais salada? - Não.
Estamos com falta de iodo e os anti-histamínicos já não estão válidos.
Precisamos de mais ligaduras.
Dou-te uma lista.
Tudo o que quiseres.
E sombra preta para as tuas sobrancelhas.
Não ta trouxe a semana passada?
Usei-a toda. Preciso de mais.
Não posso usar azul para as tuas sobrancelhas. Não seria natural.
Eu arranjo-ta.
- Queres limão? - Não, obrigada.
Daqui a nada não temos carne. Tens de trazer mais.
Mãe, pode passar-me o telefone? Por favor.
Obrigada.
- Contaste os autocolantes? - Tenho 76.
Eu tenho 52.
Trinta e sete.
Meninas, vocês têm de se esforçar mais.
O vosso irmão ganha outra vez.
O que significa que ele escolhe o entretenimento desta noite.
Mas tenho uma surpresa para vocês. Uma coisa sem precedentes.
O próximo prémio será, não um autocolante ou dois, mas dez.
Por isso, têm de se esforçar ao máximo.
Já vêem como é importante.
Sim, com certeza.
O vencedor diz-nos como vamos passar a noite.
Com um vídeo.
Há muito tempo que não vemos nenhum.
É uma boa oportunidade.
Pai, também posso regar as plantas?
Corre!
Tem cuidado, vai mais devagar!
Toma, Pai, está aqui uma erva seca.
Isto é o problema. Há ali mais.
Pai, está ali um avião!
Podes trazer um pano molhado da cozinha?
Mãe, onde estão eles?
Debaixo do lava-loiças, no armário.
Cuidado, não tragas um limpo.
Atenção, que pode cair.
Atenção!
Mãe, aquilo foi bestial! Deixe-me ver.
Lavo-o muito melhor que tu.
Também limpo os pneus e os tapetes do chão.
E nunca me esqueço do refrescante do ar. Só uma vez.
Cheirava bem e eu pensei que tinha posto...
... já...
Tu raramente te lembras disso
e muitas vezes não limpas os tapetes
quando eles tinham manchas difíceis, como de lama ou alcatrão.
Gostava que visses que o faço melhor que tu.
Até choravas se visses isto.
Ele está outra vez fora da vedação.
Começou a atirar-me pedras.
O teu irmão nunca atiraria pedras.
Ainda não, eu digo-te quando.
Espera aí.
Agora, cospe lá isso.
Gostava que caísse.
Se cair, eu agarro-o.
Quem o merecer, apanha-o.
- Bom dia. - Como estás, Christina?
Bem. A minha perna dói-me um bocadinho.
Quando votas lá?
Vou ver os turnos. Talvez uma tarde para a semana.
Usas o perfume que te dei?
Cheira bem?
Cheira.
Mr. Petrou ligou para si.
- Regaste a iúca? - Há duas semanas.
- Rega-a todas as semanas. - Sim, senhor. Quer que o chame?
- Não, eu vou lá. - Muito bem.
A minha barriga dói-me desde ontem à noite.
Dói-te exactamente aonde?
Em cima do lado direito. Pode ser o apêndice inflamado.
O apêndice é do lado direito em baixo.
- Aqui? - Não.
Aqui?
- Aqui? - Não.
- Dói aqui? - Sim.
Evita comer fruta e legumes.
- Bebi leite. - Não faz mal.
É melhor não fazeres exercício hoje.
- E remédios? - Não precisas.
Segue as minhas instruções com cuidado e ficas bem.
De contrário, a tua saúde vai deteriorar-se.
Levanta-te. Podes brincar comigo? Temos uns 20 minutos.
Tenho um novo anestésico. Queres experimentar?
Sim.
Quem acordar primeiro, vence.
Não ponhas mais no meu.
Um, dois, três.
Está quase acabado. Precisa de ladrilhos no chão e de luzes.
Não posso decidir qual prefiro.
- Gosto destes. - Prefiro aqueles.
Estes também são bonitos.
- Como está a sua mulher? - Na mesma.
- Vai à rua? - Não.
Eu disse-lhe que devia. Mesmo que esteja numa cadeira de rodas.
Ela não está bem. E não gosta de visitas.
Já lhe disse mil vezes para o convidar para beber uma cerveja.
Compreendo. É trágico o que lhe aconteceu.
Requer uma grande força psicológica.
Na fotografia, ela parece cheia de energia.
- Foi campeã de voleibol? - Andebol.
- Estes, disse você? - Sim. Os outros também são bonitos.
Olá, querida.
Tive uma reunião. Uma reunião, sim.
Eles saíram? Ou fizeram exercício?
Porquê? Que se passa? O estômago ou a barriga?
Sim, está frio lá fora.
Gostava de levar o meu cão.
Desculpe, mas não pode ser.
Ele ainda está na segunda fase do seu treino.
Eu mostro-lhe.
Primeiro estádio, segunda fase, onde está o seu cão.
Terceira, quarta, quinta e última fase.
Deixe-me explicar.
Os cães são como o barro
e o nosso trabalho aqui é moldá-los.
Um cão pode ser energético, um lutador, um cobarde
ou meiguinho.
Tudo isto requer trabalho, paciência e cuidado da nossa parte.
Todos os cães esperam que lhes mostremos como se devem comportar.
Compreende? Por isso a questão aqui é
decidir em conjunto como queremos que o seu cão se comporte.
Queremos um animal, ou queremos um amigo?
Queremos um guarda que nos respeite como seus donos
e faça, sem hesitar, o que quer que lhe ordenemos?
Está a ver?
Claro.
Rex!
1'15''
2'
2'30''
2'45''
3'15''
3'45''
4'30''
Não podes, como?
Desculpa.
Estamos a fazer isto por ti, não por mim.
Desculpa.
Tenta outra vez, mas usa a língua. De contrário, não vale a pena.
Não digas ao Pai.
- Sentes nojo? - Não.
Então, o quê?
Prefiro o que fizemos da última vez.
Olá.
O que estás a fazer?
A limpar a carpete para afastar os germes.
- Queres esta bandolete? - Sim, muito.
Que é que me dás?
Que tal este lápis? Tem uma borracha na ponta.
Não.
Uma fita-métrica?
Carregas aqui e enrola-se sozinha.
Não.
Chega-te mais e lambe um bocado e a bandolete é tua.
Tens nojo?
Não.
- Queres dançar? - Não me apetece.
Além disso, não temos tempo. Temos de ir ter com a Mãe.
A Mãe vai chegar tarde. Está outra vez a falar sozinha, no quarto dela.
Tens medo por a Mãe estar a falar sozinha?
Não. Nenhum.
- Tu tens medo. - Não tenho, nada.
- Tens. - Não.
Não a podes ouvir. Talvez ela esteja a falar de ti.
Pára com isso.
Se eu te der um presente, lambes-me?
- Que espécie de presente? - Uma bandolete.
Eu já tenho uma.
- Esta faísca no escuro. - Faísca, como?
- Acende-se. - Onde a arranjaste?
Não te posso dizer.
Os nossos pais sabem que tens uma bandolete assim?
Por isso, podia facilmente ser tua.
O que queres que eu lamba?
O meu ombro.
Podes trazer chocolate...
Se passares na loja.
Não vale a pena desviares-te.
De qualquer espécie.
Eu também.
Isto não é teu.
Deixa-me em paz.
- Ainda dói? - Sim.
Podias pedir ao pai que se metesse no carro e to fosse buscar.
Era o que eu faria, se fosse a ti.
É a única maneira.
Pai!
A mais velha atirou o avião por cima da vedação.
- Onde? - Além, na estrada.
Vou tentar.
Como aconteceu isso?
O que lhes disseste?
Fizeste bem.
Eu digo-lhes também.
Sim, é uma boa oportunidade.
Sim.
A temperatura vai subir e o vento acalmará.
Cinco ou seis graus.
Está bem.
Não, é altura de pôr fim a isto. É esgotante para todos.
Concordo. Tens toda a razão.
Sim.
O vosso irmão morreu.
Uma criatura como a do jardim despedaçou-o.
Por um lado,
ele cometeu um enorme erro, aventurando-se lá fora mal preparado.
Por outro lado, ele era meu filho
e tenho pena por ele.
O animal que nos ameaça é um gato,
o animal mais perigoso que há.
Come carne, e carne de crianças em particular.
Depois de lacerar as suas vítimas com as garras,
devora-as com dentes afiados.
O rosto e todo o corpo da vítima.
Se se mantiverem cá dentro, estão protegidos.
Temos de estar preparados, caso ele invada a casa ou o jardim.
O nosso querido irmão...
Temos todos muita pena que não tenhas conseguido exterminar o gato,
como nós conseguimos.
Vamos ter saudades tuas...
embora tu tenhas cometido muitos erros.
É uma verdadeira pena, o que te aconteceu
e que eu não tenha podido valer-te com o meu conhecimento.
Meu irmão, nunca esperei
que as coisas corressem assim.
Esperava que conseguisses sobreviver com os abastecimentos que te arranjei.
Mas os perigos são muitos.
Estou muito triste.
Carrega três vezes no peito. Com força.
Uma,
duas,
três.
Depois, fechas-lhe o nariz
abres-lhe a boca e sopras.
Estou grávida. Um rapaz e uma rapariga.
Gémeos.
Dois rapazes?
Não, um rapaz e uma rapariga.
Tens a certeza?
Sim.
Três gémeos?
Isso é um pouco demais.
Tens razão. Gémeos.
Virem-se, façam a mesma coisa.
Está bem.
Mergulha.
Prontos?
Um, dois, três, vão!
Dentro de poucos meses,
a vossa mãe dará à luz duas crianças e um cão.
Alguns de vocês poderão não gostar,
porque terão de partilhar o vosso quarto com eles,
as vossas roupas e mesmo os vossos brinquedos.
Contudo, vejam o lado bom,
terão mais duas pessoas para vos apoiar,
a família será maior.
Vamos todos aplaudir a vossa mãe em antecipação desta dádiva.
Não quero partilhar o meu quarto.
Se te portares bem, não terás de o partilhar com ninguém.
Eu porto-me.
Eu também não quero partilhar o meu quarto.
Se eu vir melhoramentos no vosso comportamento e desempenho,
talvez possa evitar dar à luz.
Mas se as coisas continuam assim, vocês não me dão alternativa.
E quanto ao cão, não quero saber de nada.
Dá-lo-ei à luz o mais depressa possível.
Bom trabalho, querida. Ou melhor, bom trabalho, todos vocês.
Seca-te e vem escolher um prémio.
Não lhe toques com as mãos molhadas ou depois não cola.
Mais uma coisa.
O teu desempenho foi pior que da vez passada.
Não preciso de dizer mais nada.
Lá está um avião!
Caiu no jardim.
Não, assim tanto, não. Magoa.
Assim?
Menos.
Assim?
Assim.
Queres que te lamba e depois dás-me um presente?
Não tenho nada para te dar.
Não interessa.
Aqui é um bom sítio.
- Bom dia, Pai. - Bom dia.
- Quantas horas dormiste? - Cerca de nove.
Cuidado com o mindinho.
Pai!
Há dois peixes na piscina.
Que espécie de peixes?
São sargos, acho eu, mas não tenho a certeza.
Tem de vir apanhá-los. A Mãe ficará contente se eu tiver acertado.
Dá-me um minuto e já vou.
São três.
Eram dois há minutos. Provavelmente o outro veio depois.
- Os anos mais criativos do homem? - Entre os 30 e os 40.
- E da mulher? - Entre os 20 e os 30.
Uma criança está pronta a deixar a casa...
Quando o dente canino do lado direito nasce.
Ou o esquerdo, não interessa.
Só nessa altura, o vosso corpo está pronto
para enfrentar os perigos que espreitam.
Para sair de casa e estar seguro lá fora,
temos de ir de carro.
E quando estamos prontos para aprender a conduzir?
Quando o canino direito crescer outra vez.
Ou o esquerdo, não interessa.
Mãe, o que é uma pachacha?
Onde ouviste essa palavra?
Vi-a numa capa de um vídeo, em cima do leitor de vídeo.
Uma pachacha é uma grande luz.
Por exemplo:
Uma pachacha é desligada, e a sala mergulha na escuridão.
Querem ouvir o vosso avô cantar?
O papá ama-vos.
A mamã ama-vos.
Nós amamo-los? Sim, amamos.
Amo os meus irmãos e irmãs
porque eles também me amam.
A Primavera invade-me a casa.
A Primavera invade
o meu coraçãozinho.
Os meus pais têm orgulho de mim
porque faço as coisas bem.
Faço as coisas bem, mas tentarei sempre fazer melhor.
Minha casa, és linda e eu adoro-te.
E nunca
te deixarei.
Vi-te nos meus sonhos no outro dia.
Eu estava no bosque com o teu pai.
Era noite e tínhamos uma fogueira e assávamos batatas para o jantar.
De repente, ouvimos um som esquisito atrás de um arbusto.
Eras tu... e tu eras um zombie.
O teu pai atirou-te pedras. E eu também.
- Mas não te conseguimos acertar. - O que era eu?
Um zombie.
- Sabes o que é um zombie? - Sei.
- Tens sonhos? - Tenho.
Conta-me um que tenhas tido ultimamente.
A Mãe caiu na piscina.
E depois?
Nada. Foi só isso.
Trouxe-te outro presente. Gel para o cabelo.
Põe-se no cabelo para lhe dar forma.
- Não gosto. - O que queres dizer?
Não gosto desse presente. Também não acredito em ti.
Disseste-me que a tua bandolete faiscava e não era verdade.
Era, sim! Não pode não faiscar!
Talvez tenhas feito alguma coisa errada.
- Não acredito em ti. - Olha.
Olha para mim.
Olha.
Se queres que te lamba tens de me dar um presente melhor.
Não tenho mais nada.
Quero estas.
Não tas posso dar.
- Quero-as. - Não é possível.
- Nesse caso, sai. - Não tas posso dar.
Sai. Não volto a lamber-te.
E direi aos meus pais que me trouxeste uma bandolete faiscante.
E que me disseste para te lamber o teclado aí em baixo.
Sabes o que o Pai fará se descobrir que te lambo o teclado?
Por favor, tens de mas devolver para a semana.
Mãe, o que é um zombie?
Onde ouviste essa palavra?
Não me lembro. Talvez ao pai.
Um zombie é uma florzinha amarela.
O que fazes aqui?
Não conseguia dormir, Pai. Senti-me muito tensa.
Tenho medo.
Desde que não vás sozinha para o jardim, estarás segura.
Achas que deixo que algum mal te aconteça?
Pai, quero aprender a lutar.
O quê? Não te ouço.
Quando aprenderei a lutar?
Podes desligar o robot?
Eu luto para que tu não tenhas de lutar.
Quero que uses a cabeça para outra coisa,
que não seja um saco para murros, como eu.
A tua cabeça não parece um saco para murros.
Não.
Isto é bom, obrigado.
Parece uma luva de basebol.
És uma espertalhona, não és?
Mr. Balboa,
é Mr. Creed ao telefone.
Há toda a espécie de tubarões.
Tubarões martelo,
azuis, mako e brancos.
As hipóteses de tipos imbecis acertarem no certo...
Esses tipos de tubarões não se encontram aqui.
É muito pouco provável.
Não quero dizer que não seja o tubarão que procuramos.
Provavelmente é, Martin. É um comedor de homens.
É um comedor de homens!
As mandíbulas dele são diferentes das mordeduras nas vítimas.
Eu quero ter a certeza e você também.
Queremos ter a certeza, não é?
- Alguém mais as viu? - Não.
Traz-me a fita-cola.
Quero que me chames Bruce.
O que tem Bruce?
É um nome.
Sempre que disseres Bruce, eu viro-me.
Também quero um nome assim.
Escolhe. Podes ter o nome que quiseres.
Quero que me chames ''costas''.
Não podes chamar-te isso.
Chamamos às nossas costas, costas.
Bruce!
É bonita.
A minha mulher e eu pensámos que a tua casa seria assim.
Obrigada.
Onde está o perfume que te dei?
Na casa de banho.
É um perfume muito bom.
A minha mulher insistiu em comprar-te esse.
Pensámos em oferecer-te uma jarra,
mas pensámos que podia não condizer com a casa e comprámos-te o perfume.
Vives aqui sozinha?
Sim. Os meus pais estão no 4º andar.
Espero que os teus filhos tenham más influências
e desenvolvam péssimas personalidades.
Desejo-o do fundo do coração.
Como castigo do mal que causaste à minha família.
Ela bateu-ma na perna com um martelo.
Ele está a mentir. Não fui eu!
Eu entrei e vi um gato com um martelo a saltar pela janela.
- Foi ela. - Estás a alucinar, da dor.
Vais precisar de analgésicos e adesivos.
Aposto que está partida, Pai.
Fizeste o que dissemos?
Tomaste as precauções?
Ele não teve tempo, Pai.
Pelo que eu vi, foi muito rápido.
Muito rápido.
Dedicas menos tempo aos miúdos.
Não chores. Os miúdos podem ver-te chorar.
- Não te penteaste hoje? - Penteei.
Tive um dia difícil.
Temos de encontrar alguém para substituir a Christina.
Já não podemos confiar em ninguém.
Ninguém mais entra nesta casa.
Estou a pensar em atribuir a tarefa à mais velha.
Ou, na verdade, ele pode escolher.
Será provavelmente melhor.
Faz isso outra vez, cabra, e arranco-te as entranhas.
Juro pela vida da minha filha,
que tu e o teu clã não vão durar muito neste bairro.
Mãe!
Encontrei duas zombizinhas!
Queres que tas leve?
Mãe!
É o aniversário do nosso casamento.
Vamos celebrá-lo comendo bolos
e decorando a casa com balões e luzes.
Senta-te direita.
Acho que o meu canino está a abanar.
Estás a imaginar coisas. Não está a abanar nada.
- Dormiste bem ontem à noite? - Optimamente.
Pai, estou cansada. Posso parar?
Claro, querida, se não podes continuar.
Basta!
Pai, dás-me o arpão?
Já te disse que o arpão é perigoso.
Posso lamber-te a orelha, se quiseres.
Bruce!
Vou buscar o cão amanhã.
O 5º nível já deve estar completo.
Ou bebes o sumo de laranja enquanto está fresco ou não bebes sumo nenhum.
Tradução e legendagem: Margarida Silva Dias silvadias.margarida45@gmail.com
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